kannattais varmaan kirjoittaa käsin, mulla on 499 tyhjää
valkoista paperia kirjoituspöydän laatikossa. Eilen pelasin johonkin vähän yli
kymmeneen illalla, istuin 7 minuuttia ja nukahdin. Kirjoitin joitain unia ylös.
Nyt kello on vähän yli seitsemän, ja minulla on taas ongelmia.
Käteenvetäminen. Tänään on yhdeksäs päivä, kun en masturboi
jos pystyn pitämään sen. Tiedän jo, että siitä tulee kivuliasta, mutta pakko
yrittää. Ongelma on siis, etten jaksa tehdä sadhanaa. MediYoga harjoituksen
hengityksen pidättämiset aiheuttavat mielen ailahtelua. Voisin istua ja laskea
kymmeneen, mutta tein sitä eilen sen verran, että oikea polvi meni araksi,
joten sekään ei onnistu.
Harjoituksia, joita voisin tehdä, mantra ja surya namaskarat
sekä asanat. Voisin tietysti vain lähteä ulos kävelemään. Tai koittaa istua
polvi-istunnassa. Minun pitäisi tehdä työhakemukset teollisuuden paikkoihin
ennen maanantaita. Tänään on siis lauantai. Olen tehnyt kolmena päivänä
asanoita, mutta torstaina en muistaakseni tehnyt mediyogaa. Torstai oli hirvittävä.
Istuin koulussa ja selasin kännykän tyttökuvia keskellä tuntia, enkä tehnyt
muuta kuin dokumentaation. Lisäksi keskiviikko oli erittäin vauhdikas,
keskiviikko oli se päivä, kun me oltiin koko päivä kyberluokassa.
No, aloin etsimään Mili Kaikkosen kuvia netistä ja yksi
hauista vei minut jolien sivuille. Siellä näin tutut kasvot, eikä minulta
mennyt kuin lyhyt aika muistaa Kirsi. Onneksi google auttoi sukunimen
etsimisessä. Käytin varmaankin 20 minuuttia Kirsin kuvien etsimiseen.
Minun olisi tarkoitus kirjoittaa enemmän Mili Kaikkosesta.
Palautin Vaiheessa kirjan eilen kirjastoon. Minulla on joitain muistiinpanoja mietiskelysessiosta,
jonka aikana laitoin kaikki Milin otsikon alle. Pitäisi kirjoittaa jonkin
näköinen analyysi siitä mitä ymmärsin niistä parista kymmenestä sivusta, jotka
luin siitä kirjasta.
Olen suunnitellut jonkin näköistä kokoelmaa (ajatellen, että
se olisi julkinen). Sen luominen tapahtuisi niin, että lainaisin eri naisten
kirjoja, lukisin niitä vähän ja kehittelisin tarinan, joissa ne naiset ovat
pääosassa kirjoittaen ensimmäisestä persoonasta.
Tuo keittiö on aivan
hirveän näköinen. En tajua miksei teini-ikäiset pojat osaa tehdä mitään
kivesten laskeutumisen jälkeen. Muuta kuin jättää DNA:taan pesuun meneviin
sukkiin ja boksereihin. Koska minulla on tämän talon ainoat pitkät hiukset,
osuu lattiakaivon puhdistus kuukauden ensimmäisenä maanantaina aina minulle. Lattiakaivon
kannesta kiinni jääneisiin hiuksiin on takertunut kuuman veden kovettamaa
siemennestevalkuaista.
Tämä selibaatti on todella problemaattinen. En tiedä mitään
keinoa, millä saisin seksuaalisten halujeni voimaa korkeamman tyydytyksen
kirjoittamisesta tai jostain muusta, kuin sadhanasta, eritoten
astanga-joogasta.
Joskus vuonna 1996 kun
matkapuhelimien myötä speed-dial toiminto yleistyi kaikissa puhelimissa tein
usein niin, että laitoin kaverit parhaimmuusjärjestykseen. Kati oli usein to
p3:ssa ja jos Suski saisi tietää, että 8 oli ainoa numero mistä muistin, mikä
on Suskin, se kilahtais, koska niitä tekosyitä oli niin helvetisti ja ne kerrat
joina kusetin suoraan päin naamaa, et tottakai sä oot ykkösenä paitsi
viikonloppusin, kun piti valehdella Joonalle…
Joo, äsken tajusin, että pietän levyä kuutosella varmaan
kaksi minuuttia turhaan, kun yritän lopettaa tuon virkkeen. Tästä se alkaa.
Kirjoittamisesta irrotettava fiilis on tärkeämpää, kuin että ajattelee
normaalisti. Mieli alkaa mennä lukkoon, se unohtaa todellisuudentajun
kehittämisen ja menee kohti egon mielihyvää. Kuvitteellisen henkilön ajatukset
vievät voiton. Oma elämä ei merkitse mitään, teen ratkaisuja miettimättä
ollenkaan. Haluan vain saada seksuaaliset haluni häipymään kirjoittamalla.
<- tuo on typerästi sanottu, se on tyhjä lause. Se on jotain, mitä Milin
kirjassa on paljon. Ehkä tämä sittenkin toimii, ehkä mieleeni tulee tietoa
siitä miten Mili ajattelee tai ajattelisi.
Ei hitto. Ei mul riitä ikinä kärsivällisyys tehä tähän
juonta, joka oikeasti perustuu noihin kahteen kursivoituun kappaleeseen.
Seuraavalla rivillä Evernote-apissa lukee: Kuvaitinnoie-sa
Kirsi oli kerran
pöllinyt Joonan numeron mun puhelimesta, koska se oli velkaa yhelle Koskelalle
kaljaa ja Joonan isobroidin yks frendi Jenni sai ulos. Tai ainakin se selitys
meni niin. Oli varmaan enemmän totta, että Jenni oli oikeestaan Joonan isoveli,
mut se ei halunnu kerskailla sillä, että se pysty nostamaan ilmaseksi.
Ok eli unohdin kirjoittaa yhestä jutusta. Joskus puoli
kahdeksan jälkeen kun aloin taas istumaan, olin session jälkeen ahdistus- tai
hermostuneisuustunnelmassa. Toi ei kyl kuulosta yhtään, että mä olisin sanonut
sen, mut ok. Taittelin vaatteet kaappiin ja aloin pelaamaan Most Wanted. Mietin
illan aikana, mistä se kohtaus tuli. Olisiko pitänyt syödä lisää? Edellisestä
ateriasta oli neljä tuntia, mutta kello oli liian paljon… Ajattelin, että se on
samanlainen tila, kuin mitä isä joskus kokee. Että se on forcettanu sen mulle,,
ja nyt tietenkin ajattelen, että se on niin avuton, ettei se voi sille mitään
ja mä joudun kärsimään tuollaisista ajatuksista. Todellisuushan on se, että jos
osaisin ajatella ja olisin luova ajattelija, tietäisin heti mistä se
hermoärsytys johtuu.
Vein aplarin takas
jääkaappiin, mä olin tottunut pienempään tälkkiin. Nää saatanan gumorronin
kahen litran kanisterit ali jo vähän liikaa. Omenamehun puristusprosessissa
täytyy käyttää oksasilppuria. Omenat jauhetaan mössöksi ja siitä tehdään
kankaiden sisälle noin parin sentin paksuisia kerroksia, jotka painetaan yhteen
mekaanisen puristimen avulla. Alataso nousee ylös ja kohtaa katon. Rättien
väliin jää paljon omenakuitua ja se otetaan talteen.
Äsken oli wc-hetki ja löysin g-pisteen käsisuihkun avulla.
Lavasoft osakkeet
myytiin 2010. Seurustelin sen jälkeen vain kerran. Tajusin, ettei kukaan
tahtonut minua vaan hyvää oloa, rahaa, kauniita esineitä. Kaiken lisäksi minua
syytettiin petturuudesta Lavasoftilla. Tein työhakemuksia ulkomaille ja yritin
elää selibaatissa.
Nyt harmittaa vielä enemmän. En pysty millään tekemään
mitään sadhanaa. Vatsa tuntuu aivan liian täydeltä ja meinasin nukahtaa
muutaman kerran. Onneksi oli torkku päällä. Onneksi tajusin mennä kylmään
suihkuun. Jo siellä ajattelin masturboida lisää, mutta päätin kääntää veden
kylmälle ja se pelasti minut hetkeksi.
En tajua mitä järkeä on kirjoittaa mitään, kun en tee sitä
enää seksihaluja voimakkaamman mielihyvän saavuttamiseksi. Katsoin
racyangel.com videota. Itsekontrollini on nyt täysin pilalla. En tiedä mitä
pitäisi tehdä. En saa mieltäni mitenkään hallintaan, enkä jaksa tehdä asanoita.
Ajattelen vain seuraavia aterioita ja itsehillinnän huono taso on todiste sille,
etten ole päässyt alkoholista mihinkään. Se vain odottaa että tilille tulee
rahaa. Olen neuvoton, koska en saa kasvatettua itsehillintääni. Minulta puuttuu
keinot, tai sitten en yritä tarpeeksi.
